venerdì 17 febbraio 2012

San Valentino con un topo morto in bocca: au revoir, PB!

Vi ricordate il dente (detto anche "il Piccolo Bastardo") che durante le scorse dolorosissime settimane mi sarei strappata io stessa con un paio di pinze, una vanga o un giratubi?

Lunedì scorso vado dal dentista ed entro scoraggiatissima. Il PB aveva causato un'infezione alla gengiva, alla guancia, praticamente a mezza faccia. A forza di impacchi congelati (al limite del rischio "ustione da ghiaccio"), Moment come fossero caramelle ed altri rimedi farmacologici, omeopatici e vodoo, ero riuscita a far passare il gonfiore che mi aveva causato una guancia da criceta (ma grazie eh! Proprio uguale a Belen!).
Il dentista, chissà perchè, si rifiutava di procedere all'estrazione prima del completo riassorbimento dell'infezione.
Entro triste nel suo studio, lunedì scorso, perchè l'infezione era ricomparsa. Giusto lunedì mattina. Niente: mi ero semplicemente svegliata con una specie di prugna conficcata nella guancia. Merda.
Supponevo che il dentista mi avrebbe rispedita a casa per la terza volta, rimandando il fatidico appuntamento con le pinze. Non che smaniassi dalla voglia di farmi strappare un dente del giudizio, per carità, ma ne avevo decisamente le p@ll€ piene (si può dire p@ll€ in tv?).

Il dentista mi fa accomodare sulla poltrona delle torture, mi fa aprire la bocca e guarda l'assistente
- E' ancora infiammato.
- Già.
- Ma non possiamo aspettare... Questa poveretta sono tre settimane che sta male... Se non è ancora passata l'infezione...
- Che dici: lo facciamo?
- Mah... Io direi di sì.
Dentro di me inizio a gioire a mille. E' da malati mentali gioire per l'imminente estrazione di un dente, ma voi non avete idea delle sofferenze che PB mi aveva inflitto nelle settimane precedenti. E poi, grazie al cielo, la medicina moderna ha inventato quella cosa chiamata...
- L'anestesia non farà effetto sulla parte infetta.
- Eh?
- L'anestesia non prende sulla parte colpita dall'infezione. O almeno non prende completamente. Questo te lo devo dire.
- Eh?
- Ma d'altra parte non puoi mica rimanere così, no?
No, un attimo, fermiamo le macchine: l'anestesia non fa effetto sulla parte colpita dall'infezione, ovvero sulla mia intera guancia, e questo qui vuole comunque strapparmi un dente?
Oddio, mi viene un irrefrenabile istinto di scappare. Ringraziare tutti quanti per la preferenza accordatami e darmela a gambe levate! A casa, sotto le coperte. A morire di dolore e di setticemia, ma a casa mia, senza pazzi con tenaglie in mano!
- Allora, cominciamo?
- Eh?
Adesso arriva la parte cruenta, quindi vi consiglio di mettere a letto i bambini.
Il dentista prende una siringa che a me pare grande come quelle per farcire le frittelle, piena zeppa di anestesia, e si avvicina alla mia faccia. E adesso?
- Scusa, ma devo proprio chiamare l'ufficio.
- Adesso?
- Non pensavo mi avresti tolto il dente. Sai, per quella storia dell'anestesia... Ehm... Dell'infezione. Ho preso una sola ora di permesso e devo almeno chiamare per avvisare che non rientrerò.
- Ok, ti faccio un paio di punturine e mentre faranno effetto potrai chiamare.
Strizzo gli occhi mentre sento, alla faccia di un paio di punturine, cinque o sei belle spunciate in tutta la bocca! Ma cacchio dimmelo che mi bucherai ovunque: non ho due anni, ce la posso fare!
Chiamo l'ufficio ed avviso che stanno per levarmi un dente. Sono tentata di dare l'indirizzo del dentista, così, di sfuggita, nel caso dovessi scomparire. Segretamente spero che qualche collega abbia preso nota di come sono vestita oggi.
- Senti la bocca strana? Senti che l'anestesia sta facendo effetto?
- No...
- Allora aspettiamo.
Dopo cinque minuti il dentista mi pone nuovamente la stessa domanda e, sarà l'adrenalina che entra in circolo, ma la bocca me la sento in effetti strana.
Il dentista mi si avvicina, l'assistente mi tiene la bocca, assieme a quel tubicino aspirasaliva che se potessi lo ridurrei a brandelli come un cane con un pupazzo di pezza, ed io... strizzo gli occhi aspettando il peggio.
Non so con che cosa stia trafficando il dentista e non lo voglio nemmeno sapere. So che su youtube girano video di pazzi che si fanno cavare i denti, ma signori, non sono ancora così squilibrata. Farsi cavare un dente non è un atto naturale, farsi cavare un dente è un atto a volte necessario, ma pur sempre brutale e traumatico.
- Aaahhh!
- Che c'è?
- Fa malissimo!
I miei occhi lacrimano ed il mio naso cola, come se, trafficando là dentro, avessero azionato il pulsante di apertura dei rubinetti. Non sono triste, semplicemente il mio corpo ha deciso che è ora di espellere i liquidi in eccesso facendoli uscire dalla faccia.
E chiaramente sento malissimo nella zona dove stanno trafficando.
- E' l'anestesia che non fa molto effetto, come ti dicevo. Aspetta che te ne faccio un altro po' e poi continuiamo.
Altre iniziezioni in tutta la bocca, che stavolta non sento, e aspettiamo qualche minuto. Minuti orribili: io col dente a metà strada e la consapevolezza che si tratta solo di una tregua.
- Aaahhh!
- Che c'è?
- Malissimo! Merda!
- E' sempre l'anestesia che non funziona come dovrebbe.
Io non so come sia farsi cavare un dente e sono sicura che l'anestesia stia facendo almeno un po' di effetto, perchè altrimenti col cavolo che mi limiterei a tremare, picchiare i pugni sulla poltrona e lamentarmi: tirerei un dritto in piena faccia al dentista e scapperei dalla stanza a gambe levate fino alla più vicina stazione dei Carabienieri a sporgere denuncia per sevizie.
Ma fa male. Accidenti se fa male!
- Il dente è venuto via, ma si è incastrato.
- E dove?
- Nella lacerazione dell'infezione. Sto facendo fatica a farlo uscire.
In quel momento mi accorgo che sto morsicando come un'assassina la mano dell'assistente. Rilascio la mandibola, serrata come quella di un pitbull idrofobo, sentendomi perfino in colpa.
- Oddio, scusami!
- Tranquilla: sono abituata alla gente che mi stacca pezzi di mano.
Con la lingua cerco di capire cosa diavolo significhi che il PB di merda si è incastrato "dentro" l'infezione.
Hey, un momento: il dente è sparito! Con la lingua non lo sento più! Dove diavolo è finito? L'ho ingoiato? Ossignur... Era una delle grandi paure di mio padre, che io ingoiassi un dente da latte e morissi! E se un dente da latte mi avrebbe causato la morte, che cosa potrebbe mai fare un dente del giudizio nello stomaco?
Il dentista approfitta dell'intermezzo per chiamare un collega.
- Hey, per caso hai un pinza più piccola? Questo dente si è staccato, ma si è incastrato e non riesco a prenderlo con questa.
Ubbidiente, apro la bocca per il secondo dentista, che ci guarda dentro e...
- Oddiomio!
No rassicurante.
Decisamente lui non era il primo del suo corso a psicologia.
- Come è successo?
- Il dente si è staccato subito, ma lei ha una brutta infezione, con lacerazione della guancia, e il dente ci si è ficcato dentro.
- Passami una pinza che faccio un tentativo.
Terza dose di anestesia ed il secondo dentista mi si avvicina minaccioso.
Strizzo gli occhi perchè non voglio, non voglio assolutamente guardare, ma signore gesù: fa un male che è come se una muta di zombie mi stesse sbranando!
Fa male ovunque, non solo nella bocca! Ma che [@##° di infezione è? Ma dove [@##° si è ficcato questo [@##° di dente di merda?

Il dente esce e letteralmente lo sputo.
Mi guardano tutti e tre, dentista 1, dentista 2 ed assistente, aspettandosi che io a) svenga, b) bestemmi o c) muoia.
Per un paio di secondi ci guardiamo tutti senza dire niente, poi parlo io.
- E' andata?!?
L'assistente mi porge un bicchiere d'acqua e io penso che se vedessi il sangue uscire dalla mia bocca sì, sverrei e tanti saluti. Ecco perchè mi sciacquo la bocca stando ancora una volta con gli occhi strizzati.
- Mi raccomando, non fare attività fisica per oggi.
- Guarda, stavo giusto pensando che è un peccato avere un pomeriggio libero e non andare in palestra.
- Intendo... quasiasi tipo di attività fisica.
- Scusa, stai cercando di dirmi qualcosa?
- Intendo dire che domani è San Valentino, quindi non vorrei che oggi ti venissero strane idee...
- Oddio. Facciamo che adesso svengo davvero e questa conversazione non è mai esistita, al di fuori della mia immaginazione?
Già, perchè il giorno dopo sarà San Valentino ed io avrò la faccia gonfia come uno Zeppelin.
Anniversario con la sesta malattia (e la faccia piena di bolle violacee), San Valentino con la guancia gonfia come se ci fosse un topo morto annidato all'interno e la voce sexy da trans impasticcato. Ma perchè, poi, tutte le sfighe si devono accanire contro la mia faccia, ultimamente?

La Redazione

17 commenti:

  1. Povera cara, ma davvero, tutte a te ultimamente? Adesso come va, ti sei un po' sgonfiata?
    Dai, appena ti rimetti vi fate direttamente una minifuga romantica per riprendervi del tempo perduto x)
    un saluto solidale (mai estratti denti del giudizio, ma con sommo dolore finora ne ho mantenuti 3,5... implorando il dentista di operare ma "no, te li lascio, ci stanno!")

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  2. Sì, inizio ad essere un po' provata, in effetti, da tanta sfiga.
    E sì anche sul weekend :-)
    E' arrivato giusto oggi Bartolini a consegnarmi in ufficio un certo Smartbox vinto ad un concorso... Quando si dice "la provvidenza"!
    Davvero implori il dentista di sottoporti a questa tortura? E perchè mai? I tre che mi restano mi dovranno sorprendere nel sonno e sedarmi per riuscire solo ad avvicinarcisi!

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    1. Sei una imbecille! Andrebbero tolti quando non fanno male! Tu tienili pure prima o poi faranno la stessa fine. Parola di dentista

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  3. Oh mio Dio..ma è peggio che vedere l'esorcista(per la cronaca non l'ho visto proprio perchè ne ho il terrore)!! Io ho 4 e dico 4 denti del giudizio che nascono un pezzetto alla volta da anni ormai. Comincia dente superiore sinistro a marzo e termina dente inferiore destro a giugno. Uno ha deciso di nascere storto,grosso,mastodontico e storto.In pratica preme sugli altri vicini ed è nato con la testa(si dice del dente?Va beh la parte superiore) letteralmente spostata di fianco,come un pugno pronto per fare a scazzottate,per intenderci. Ogni tanto fa malino e il mio dentist mi ha detto che forse,se continua a far malino, è il caso di toglierlo.Solo che lui queste cose non le fa.Mi ha detto che mi manda all'ospedale,ricovero,anestesia e via. Il guaio?E' che negli ospedali della zona la gente entra viva ed esce morta o storpia...per ora,mi tengo il dente..Speriam a lungo. PS: ma perchè,dico io,dobbiam avere questi 4 denti in più?C'è gente che nasce cresce e muore senza e noi perchè??mah..

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  4. ecco ho sofferto solo a leggerti!!!!!io sarei scappata complimenti!il lato positivo è che il PB è andato nel cimitero dei piccoli bastardi

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  5. hihihi perfetto dai, se il clima regge potete sfruttare subito lo Smartbox! tutto di guadagnato!
    Mi sono spiegata male, pardon, ho implorato il dentista di estrarre senza indugio ogni volta che un dente ha fatto capolino.. dato che ho denti sempre sani praticamente non conoscevo il mal di denti, e il dolore anche solo per farli uscire era tale che li volevo togliere per interrompere la sofferenza... X) lui, saggio, si è rifiutato, e io mi sono imbottita di oki.
    comunque mi aveva consigliato una pomata locale, che so andar bene anche dopo le estrazioni, che ha fatto miracoli per avere un po' di sollievo almeno momentaneo, si chiama corsodyl. E' solo un disinfettante ma personalmente non avrei potuto vivere senza.

    ......eccomi a parlare di malattie il venerdì sera come le vecchiette. Evviva. :D

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  6. Ma povera... vai che la ruota prima o poi gira!!! Io ci sono passata due anni fa col dentista e la faccia viola, gonfia e livida...ma poi passa eh, tranquilla che passa!!!

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  7. @Ele: sono contentissima che il tuo dentista non faccia queste cose. Anestesia... che meravigliosa invenzione! Mi auguro solo che tu non ne abbia mai e poi mai bisogno!

    @Laura: grazie infinite per la solidarietà! Ne ho bisogno, dal momento che lunedì andrò a togliere il punto croce che mi è stato lasciato...

    @Paoletta: conosco quella pomata! Oggi volo a comprarla e vediamo!
    E non ti preoccupare se parli di malattie il venerdì sera... Io ne parlo di sabato mattina, in tuta, mentre faccio le pulizie... Se non è triste questo!

    @Mammola: grazie Mammola! Ma anche la faccia viola a te? Ma come cavolo ti era cresciuto quel cavolo di dente del cavolo? Almeno il colore me lo sono risparmiato!

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  8. Mio Dio, e credevo di essere presa male io... Da brivido! Meno male che è passata... Il mio dentista, invece, il dente del giudizio lo vuole curare perché ha una carie, non so se mandarlo a quel paese o ringraziarlo... Forse la seconda, almeno mi risparmio un'estrazione... :S

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  9. Ringrazialo! Senza ombra di dubbio!!!
    Non auguro a nessuno un'estrazione così, davvero!
    Il mio dente invece era sanissimo, era solo cresciuto un po' alla [@##°...

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  10. Sento male per te poveraccia!!! Io odio il dentista con tutte le mie forze.

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  11. Mamma mia, sembra la trama di un film horror! cmq appena dovrò togliermi il dente del giudizio terrò conto della tua avventura!

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  12. Caspita! Ho avuto male solo leggendoti!! Comunque, complimenti per il coraggio, io sarei scappata a gambe levate!

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  13. So che vuoi dire... Non era il dente del giudizio ma il mio dentista di fare l'anestesia si è proprio dimenticato...

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  14. @ThePauperFashionist: grazie per il supporto! Ho scritto questo post apposta perchè ne avevo bisogno...

    @Lara: non è detto che debba essere traumatica come la mia, ma in primis ti auguro di non dover mai togliere nessun dente!

    @Laura: non immagini quanto ne avessi l'istinto. Di scappare, intendo.

    @Fenice: DIMENTICATO DI FARE L'ANESTESIA???? Ed è ancora vivo? Non lo hai disintegrato????

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  15. Avventura del tutto simile alla mia di inizio mese!
    http://presanellarete.blogspot.com/2012/02/ci-mancava-lascesso.html

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  16. Mamma mia... ho sofferto per te (ma confesso di aver riso). E' successo anche a me un problema con il dentista e ti capisco benissimo :D

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Taccodieci wants you!
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